29.04.2017

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
11

22.10.1998

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье Президента?
- Я считаю вопрос преждевременным..

11.02.2015

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
49

09.02.2012

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

19.11.2016

Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
3

22.05.2009

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

20.09.1998

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

01.03.2015

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
30

08.10.2010

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

22.01.2015

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
26

08.03.1998

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...

21.03.1998

Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок.....
Вдруг мужской голос:
- Женщина, погоди!!!!
...................................
ПУК!цок.цок.цок.цок.цок

24.11.2012

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

24.11.2015

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

16.03.1998

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

09.05.1999

Мужик другому:
- Слыхал, наш сосед как хуево умер?
- Как это так - хуево?
- Да вот стоял и вдруг упал...

26.02.2014

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

30.09.2001

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.

30.11.2015

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

26.12.2017

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
14